關於不良圖示

簡單說說

  先簡單閱讀這兩篇文章()。

  當我認為自己夠堅強,走出了過去的陰霾,但閱讀這篇文章後卻發現自己早已被影響了。無關家庭,過去的種種環境影響早已深植價值觀,自己認為自己的怪癖或者是社交方式早已被這些創傷滲透,無所謂去談論那些事情就像是喝酒壯膽,好說服自己不畏懼。

  那實際上到底怎麼樣才算是走出創傷呢?仔細想想後發現這並不代表什麼,這並沒有所謂的痊癒,如同擋在樹苗上的障礙物一般,隨著樹的成長避開那障礙物或者將它包覆,然而此時若是移除那東西也只會傷害到樹。

  人的基礎價值觀難以改變,如同你突然要接受火並不會把自己給燙傷,然後你把手放入火中且不會受傷,只要再有一次、兩次燙傷,重複個幾次,你就再也不會相信了火不會燙傷自己了,這就是創傷。

影響

  閱讀後發現自己最有可能被三個類型所影響,「分離和拒絕」、「他人導向」、「過於警惕和壓抑」。

  我逃避分離和拒絕,避免過深的親密關係、承諾,預先準備好容許的背叛影響,不喜歡受到批評或讚賞,說是被孤立,更像是將自己孤立。即使自己期望、渴望,卻也畏懼接受那份支持或信任。不知從幾何時我不敢說出「我愛你」,又對讚美或批評多麼吝嗇呢?可能會我而言,這種表達也像是一種關係的承諾,而承諾像是一種枷鎖了吧?

  我逃避他人導向,大部分時候為了維持自己在別人面前的形象而屈從,好不讓自己與對方起衝突,壓抑自己的喜好、情緒,直到最後自己像是個空殼。犧牲只為了尋求認可、讚美,如同先前神使一說,只為了建立自己的存在價值,讓別人賦予自己價值而非自己建立自己的價值,卻又對別人賦予後離開時帶走的價值感到失落與麻木。

  我過償於過於警惕和壓抑,我可以說我是非常悲觀的人,更多時候早就預先接受最糟糕的情況發生,即使自己不喜歡也不至過於影響自己,無論是生老病死、意外或惡意等。經常壓抑自己的情緒,不讓自己展現可能會使人擔心或在意的情緒或氛圍,即使更多時候早已麻木或並不在意,但我也希望閱讀到這裡的朋友別擔心,如果真的難受會自己說出來的。

改變

  在這之前的確會認為自己有些想法或行為過於偏執了,也給自己做出了一些計畫,但仔細去審視才發現並不如自己所想的簡單。有一些問題我想這輩子也很難改變了吧?或許只能試著去說服自己用別的方式闡述那些偏執了吧?

真的是不良嗎?

  初生之犢不怕虎,毫無價值觀的生命對萬物無所畏懼,因為痛而會怕,因為怕而避開傷害,傷痕累累的我們難道並非只是經歷的多嗎?

  也許悲觀或極端,但我們未必是不良或不正常,只不過是這個時代中成為非主流的較極端者罷了,這也代表我們更能夠適應一些一般人難以想像的環境。

  每個人都是經過創傷而學習的,因為痛而避免痛,因此學會不可以玩火、不可以隨意信任陌生人等等,我們只不過是更進一步罷了,僅是為了保護自己。

生存與感受

  或許為了生存我們屏棄很多較少創傷人所推崇的感受,譬如愛與被愛、滿足感、幸福感等,我們可能會對其感到畏懼,因為比起他們,我們更相信我們自有一套的「公平」,當我們認為對方給予的與我們付出的不對等時或是自己犯錯而對方沒有懲罰時,我們便會畏懼。

  我們依然會渴望那些感受,依然會感到空虛與寂寞,但我們卻比一般人更加堅韌,因為我們比一般人更加容易「認命」,即使我們不想接受也是。

  很有趣的點,過年期間被意外相認的軍中朋友給帶去教會,抱著嘗試與打發時間的心態去看看。當他們談論聖經中耶穌將被處死的前夜對主糾結不想接受,最後卻認命時,我卻覺得那種認命是一種幸福感。

  任命對我們來說似乎特別容易接受,不一定如此極端,但我們比起更多人會在那糾結中難受,我們似乎更容易接受難受的感覺並面對或選擇消極度日,只要那種難受的命運是符合自己那套公平準則的話。

  我們對於自己的公平非常在意,無論這套規則在別人面前有多麼扭曲,無論這會把我們所渴望的感受算得多重,越是我們渴望的感受我們往往會付出常人難以理解的代價,這便是我們生存與感受的規則。

為了逃避或過償嗎?

  我覺得其實這種不良圖示很自私,那是一個沒有出口的迷宮,而且大部分人都可能踩入其中,最後放上幾個看似合理的出口。

  只不過對於迷失在那些不良圖示行為中的人也許有所幫助,也願他們找到方向。而我,也許只為逃避或過償去無條件的接受並將其合理化,但我並不認為這會是件壞事。也許這會是我付出渴望卻不給自己得到感受的代價,但也使我得到了較為極端的承受與生存適應能力。

  總之,我並未認為他是不良,而是一種學習。是否要去改變自己學習的經驗是選擇,而不是治療。

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