被定義的人際關係

朋友、愛人、伴侶

  最近似乎蠻常提到人際關係的定義,無論是朋友間的困擾或討論,朋友應該如何如何;伴侶應該怎樣怎樣。為什麼我們要堅持使用別人教我們使用的分類?其實有段時間我自己也為此感到疑惑,後來決定反過來去想。

  我希望從這個人身上得到怎麼樣的感受,且願意為他付出什麼,我認為這是一個人際關係的基礎,也許只是物質的交易,又或是建立在信任上的互助,而對不同的人開啟不同的互動渠道就如同各國間貿易的通道,因應我與對方的特質、需求、感受而決定是否要與他產生哪些互動。

  說簡單點,你們會有些「不適合談心卻值得信任」、「對我不友善,但向來就事論事」或「看似熱情卻一點也不了解我」的那種「朋友」嗎?

  的確可以把他們說是朋友,但我們已經有不同對待朋友的方式,而並非對同一個人際關係就會用同一種方式去交流,那如果我們反過來看呢…?    

被侷限的關係

  我會想依靠值得信任的人但不會想和他談心,處理問題時那些就事論事的人是有責任感的夥伴,而那些熱情的人至少能提醒我不那麼糟糕。他們會是朋友嗎?也許是,也許不是。

  反過來看時,我可能想得到某些人提供的安全感或信賴感,又或者其他更多的感受,他們可能是朋友、密友、伴侶或同事而已,但這時卻很容易反過來給自己下了一個限制。如同今天聽到一首「Señorita」的歌詞中有提到一段「you say that we’re just friends, but friends don’t know the way you taste.」,朋友或伴侶間不該有什麼行為,我們常會被這種想法給束縛。

  雖然舉例似乎有點糟糕,但事實是如此沒錯,常聽到的還有「伴侶間不該隱瞞」之類的,但又是誰規定朋友間該要有什麼樣的互動?是誰制定了伴侶間互動該有怎麼樣的公式?其實並沒有,只不過是久而久之的「共識」侷限住了思考,表面上的共識常被模仿、學習,適合社會風俗卻並不見得適合每個人。

  曾經也有類似的想法(詳見伴侶,畢竟是以前的筆記,也許現在有些改變。),直到後來才稍微得出一個答案,但其實有這想法的時候可以說是鬆了一口氣,背負在身上的心理負擔少了大半。    

結論

  雖說會依靠感受為主,而不去在意朋友、愛人、伴侶的區別,但或多或少還是會有一個大概的分類,對外時至少比較好解釋一些。

  實際上則是依靠感受、交流的深度來做刻度,用來定義自己與對方的關係親密程度,其中最大的區別便是解開了「什麼關係應該/不應該做什麼事」的心結。

  似乎有點類似開放式關係,但也不太一樣就是了。今天看到討論開放式關係與婚姻而想說點什麼,說到底其實就是把各種「感受需求」與「關係」給脫離了,如果要說「關係」還剩下什麼,那我認為剩下的是「承諾與責任」,畢竟感受的交流只是用默契來約定的,而關係的確定則是一種將約定實體化的過程,其中約定了什麼,也就只單純看雙分怎麼拿捏、定義這份關係的細節了。

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