幼稚

成熟的外皮

  被說過成熟,但有時依舊會覺得自己很幼稚,因為本質的自己的確很幼稚,僅「有時」才會意識到這點,很厭惡,但自己又如何才會算是真的成熟呢?

  披上一層皮,告訴自己該如何做,說話前該思考什麼、做事前該注意什麼,但在一些場合時卻往往會忘了該如何去做。成熟的人又該是怎麼樣呢?該如何將那些刻上骨髓呢?或者他們的皮不那麼容易滑下呢?是否走上了個誤區,到底該怎麼做才好?

  捫心自問,我並不知道自己該成為什麼模樣,如何才能自在?我不喜歡表現出不穩重的一面,至少在多數場合不喜歡,無論是會覺得自己有多麼「不足」或讓人「反感」。也許我並不是不喜歡自己不穩重的一面,而是過於在乎「比較」與「回饋」的感受。

  我明白自己無法讓所有人喜歡,雖然平時的模樣、形象大部分時候都不會讓人討厭,但也只能歸功於過去養成的習慣及改變。這也造成自己更容易在乎那些「例外狀況」,無論是較於喜歡或討厭我的人,我在意他們的意見,也希望他們能喜歡我,彷彿自己早已成癮在「被喜歡」的關係中無法自拔。

  其實想想,我也並不需要很在意討厭我的人,只要知道他為什麼討厭我就好了。

  自言自語後開始想著關於各種小圈圈、人際政治的問題,越發覺得自己並不喜歡顧及各種關係的感受,這很讓我感到精神疲勞。

  討厭八卦,討厭在別人背後談論他人,因為覺得自己有一天也可能會被從背後談論,此時多半不會是多正向的,也很有可能造成別人對我的誤解,無論是正面或負面的誤解都會讓我感到疲勞,不管是解釋自己沒那麼好或是著做到那麼好,還是在反感的預設立場中互動都倍廢精神。

  也許成熟的人不會想逃避這種困難吧?或者他們早已習慣怎麼去面對。

  終究是不成熟,遲遲無法決定選擇走上什麼樣的路,背負什麼樣的感受,永遠都在為了逃避那些感受而試著改變,不敢決定一個模樣後堅持到最後,四不像。

  或許我更適合在各個圈子的邊緣遊走,觀察著別人、就事論事為事出份力就好,參與過多的社交圈不是我所嚮往的歸屬,至少不用面臨許多難解的問題,但思維上卻又不願失去存在感……

  感覺自己思維似乎又走上了回頭路?  

逃避

  自己似乎慣於選擇逃避,想走簡單的捷徑去避開困難,也許看起來很輕鬆寫意,實際上卻毫無寸進。

  可能會覺得作為「人」並沒有正確的答案,活得下去就好了,實際上像是說謊一樣,一層層的裹住最核心的錯誤,一層層刻意的強調特定感受去造就動機,實際上那核心從未真正完整,核心的自己終究永遠是那麼脆弱、渺小。

  然而到底該怎麼去「主動」面對困難呢?如何在「有退路」的情況下妥善安排對策呢?習慣給自己畫上死線的自己也只能給出心虛的答案,因為自己必然會想逃避、拖延甚至忽視,有些時候甚至記得那些問題,卻是想著到時候總會有辦法處理。

  說到底自己其實不是個積極的傢伙,頂多只能說是面對問題時還有些許責任心,但錯誤的預估使處理事態時超乎自己能應付的場合時,從容的偽裝將落下,顯露自己靠隨機應變胡來而準備與安排不足的的模樣。

  並非自己不能安排或計畫,而是自己厭煩自己無法做出完美的計畫或厭惡無法穩步實現計畫的自己。

  即便是數學考試,自己也向來很難拿到滿分,明明題目都會,但我就是無法理解為什麼別人能滿分,後來才發現其實是自己不夠細心,無論如何告誡自己都不夠細心。也許看起來很細心?但其實不過是不斷告誡自己自己的結果,但最終結果永遠是96分,永遠差了一兩題,自己似乎就是無法在這上面做到完美。

  甚至有點懷疑是不是「習慣」了,或是不相信自己能「完美」幾次了,陰謀些的想法甚至會覺得是否是潛意識中刻意讓自己忽略了什麼細節,但這並不能說不是自己的錯誤,因為有時候自己也會縱容那些錯誤直到必須面對時再隨機應變。

  即便這會對自己造成麻煩或傷害,甚至影響他人,自己卻只會厭惡自己、「期許」能改善。

  也許有逐漸改善,但只要「有」發生,那必然又是一頓很煩躁的自我厭惡,卻難以「保證不會再發生」,對於自己「任何事情都是有可能」的態度而言,這種「誓言」很兒戲也很不可信,有時候也會懷疑自己這價值觀是否只為了用來逃避許多問題。

  只要自己還是不習慣在沒有明確死線的前題下安排、面對困難,這陋習都還會伴隨著自己。

  打從一開始,自己面對困難的方法也許就錯了。
  討厭帶來失望的感覺也算是一種責任心吧?

  期望哪天能習慣時刻告誡自己,而不是「有時」想起自己的幼稚,直到選擇一條路為止。

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