關於低潮、憤怒的人

錯誤的方式

  包括我在內,經常用自己的角度、邏輯去思考,然後自以為明白對方的困難,想把自己解決問題的方式直接灌輸給對方,實際上這不過是火上澆油、風涼話。

  可曾有過那種當你感到憤怒時,別人只說著「別生氣啦!」、「這沒什麼好生氣的吧?」、「想想其實也沒什麼大不了的吧?」,實際上卻讓你更加憤怒吧?或是當你在低潮的泥沼掙扎時,別人只說著「Everything will be fine!」、「日子還是得過啦。」、「你怎麼不試試XXXXX啊?這樣不就好了!」,然而你早就已經厭煩那些風涼話了。    

百百種邏輯與無解的問題

  每個人都有自己的一套價值觀、邏輯,說服別人非常的困難,光是說服同溫層外的人重新去看待一個問題都非常不容易,何況是用你的邏輯去看待那些問題呢?別人並不是你我的複製品,沒辦法輕易用別人的方式去思考問題,尤其在情緒沒頂的時候更不可能做得到。

  先花幾分鐘傾聽別人在想什麼,不是去關注結果或是成因,先去理解「為什麼」因此感到難受,試著「用他的邏輯去看待這件事情」,解決問題不是最重要的,最重要的是「他明白你能理解他遇到什麼」。

  如果在你確定你能理解他後,把自己代入他的處境、視野,用他的現狀、邏輯去思考是否有什麼紕漏或解法,千萬不要去勉強,因為有些事情本身就沒有答案的。

  如果能找到答案很好,但如果這個答案與他的價值觀、邏輯相差甚大,那這絕對不是適合他的答案,所以從來就沒有一個適用所有人的正確答案。

  任何困難都不見得有解法、任何問題都不見得會有完美的答案,人生本身就是一連串的過程而不是問題,你能找到的只有「度過困難的方法」,而不是「解決困難的方法」,人必須學著如何去度過困難才能越來越強壯。

  一個困難的結束不代表未來不會有任何困難,也許你能提供一次幫助,但未來他還是得找到一個適合他的方法度過困難,而下次你的邏輯與答案不見得對他有用。    

低潮期

    其實每個人都有一個精神狀態,每當遇上困難時都會磨耗些精神,但也會因為度過困難而產生自信、成就或經驗,讓自己更堅強、更強大,但並非一直都能遇上能解決的困難好不斷成長。

  遇上無力面對的困難時往往會破壞一個人的自信,自信即是自己對自己能力、經驗與價值等的認可,當一個人的自信被摧毀時往往顯得脆弱無助、自暴自棄,這時候需要的是別人的肯定與陪伴,需要別人稍微拉一把,只需要有雙手替微弱的火苗遮風避雨,過段時間總會再度燃起。

  然而這時候最不適合便是灌輸別人想法,這等於是在抹殺他最後一點自我、自信,否定他身為自己的最後一點價值。如果這麼做,很可能會讓人對自己的存在設定一個上限,認為自己永遠無法脫離別人的庇護,也有可能他會和你反抗到底,然後在低潮中對自己不斷自我否定、鄙視,認為自己一無是處而繼續自暴自棄。

  低潮期的人常會對自己或對他人的感受漠不關心,不太在乎言語或行為是否傷害到自己或他人,可能會不斷龜縮或詆毀他人。實際上很可能只是非常焦慮而找不到地方去轉移注意力,那些煩惱淹沒口鼻而難以喘息,只是想找個焦點忽視自己難受的感覺、想引起他人的注意,或者只是想宣洩自己的痛苦。

  很多時候這些焦慮的行為常會被人當作是攻擊性的行為,感受到的人又會以不善的言詞回擊,實則引發毫無幫助的爭端,有些時候先等幾分鐘,理解別人的邏輯、意圖與想法,也許你看來的汙言穢語或反常行為其實是對方發出訊號時無意造成的傷害。    

總之

    如果你能理解對方的想法、意義再想想看該怎麼做,如果嘗試無果或無法確切理解,麻煩停止幫對方「解決困難」的想法,安靜的陪伴對方或給對方一點空間就好,否則只是在火上澆油罷了。

  這兩天看見、討論到相關的事情,有點想說什麼罷了。

  共勉之。

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