煩躁,關於親密感

煩躁

  雖然暫時自己的狀態已經相當穩定了,即使大部分時候都能夠清楚的整理自己的感受並試著去接受或處理,但依舊還是有些讓我感到不解的煩躁感。

  估計是個失眠夜,伴隨著不太穩的情緒內容會相當混亂,但想想還是決定寫上來做個紀錄順便整理自己的思緒,期望未來能夠找到答案。

親密感

  也許對大部分人來說我相當成熟、獨立,但不免自己依舊有個渴望被理解或親暱行為的想法。每當這種欲求佔據思緒時,腦海裡總會有許多想法,嫌棄自己的脆弱、認為這種想法是自己過於貪婪等等。

  自己也算是很努力了,想透過行為舉止去介紹自己,想解釋原則不代表好惡、習慣不代表個性,想讓人知道自己不是有意隱藏自己,但終究顯得徒勞。每當認為自己有著足夠的知己能陪自己走下去時,對方不屬於自己的不安感總會伴隨著自己對自己的種種指責鋪天蓋地而來,實際上自己的確很貪婪、很脆弱。

  然而對自己而言,要尋找到穩定的關係卻遠比想像困難。

  足夠認識自己也是很重要的一點,並不太喜歡很單純、片面而敷衍的被認識,那樣在別人眼中不過是平面的畫,而不是立體的靈魂。每當自己做出令人脫口而出「這不像你會做的事」時,總是一股苦澀味從喉嚨竄出。

  久而久之別人與自己只會越來越遙遠,越來越不敢接近自己,因為自己在那些人面前就是越來越神秘、無常。對於那些並非真正認識自己或不敢繼續試著認識自己的人來說,這段距離永遠無法縮減,點頭之交以上便是一條無法跨越的鴻溝。

  自己對於信任依舊相當在意,我不想因為自己一時的寂寞做出錯誤的選擇,不想因為這個選擇的背叛傷害到自己或自己的社交,更不希望這會成為自己的把柄。對於信任極度看重導致有任何「不信任」行為的人在我心中都有個距離,那些人永遠也無法觸及自己。

  最後要克服的便是自己的腦袋。除了觀察到或相處得知得以上兩點以外,自己的腦袋也經常胡思亂想,想從觀察到的任何細節中找出對方不值得深交的證據,無論是自私的評判對方的樣貌、價值觀、審美甚至對待自己的態度等,焦慮而殘酷的想法總是混在腦海裡。

  自己也能明白那些想法大多不是真實的或過於苛刻了,但自己依舊很難主動去認識別人,每次想主動開口就是一個挑戰,一個比站在一百個人面前演講還要困難的挑戰。對方是否會介意自己的打擾?這次嘗試是否如腦海既定般失敗?自己的想法是否非常自私?

  說到底自己依舊學不會,只懂得羨慕、忌妒別人的成果,只會去拒絕或推開那些自己苛刻想法下不適合的可能,只是一昧祈求運氣能帶來適合的對象出現在自己面前和自己認識,只不過是自己的問題。

  擴展社交圈、展現真實自我、主動認識別人、放低自己的眼界,無法拋棄失敗憂慮的我談何容易?

  自己成了自己的牢籠,一點也不自由,寂寞之餘自怨自艾。

  出去散步走走好了,說不定能看到日出。

補上個日出,可惜當下並沒有在高處等著。

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